MELHOR PSICÓLOGO DO MUNDO ! !

Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia



Resposta:

Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.

Antônio Roberto



( ISSO QUE É PSICÓLOGO )

Desenhos animados....

Quem não gosta ou já gostou de desenhos animados? Se nós adultos gostamos, quanto mais as crianças. Mas qual será a mensagem que eles estão passando? Muitas vezes a mídia utiliza a roupagem bonitinha dos desenhos para infundir na cabecinha das crianças e adolescentes terríveis mensagens, completamente contra os princípios bíblicos.

 

O jornalista Michelson Borges, editor do blog Criacionismo, publicou um post abordando algumas dessas mensagens "subliminarmente" passadas pelos desenhos. Como nosso público alvo são crianças em idade de ensino fundamental, acho que o texto é muito propício para ajudar os pais e a nós também, a entender um pouco mais o desafio que temos que enfrentar. Confiram:

Recebi este e-mail com tom de piada, mas a coisa não deixa de ser séria:

"O Tarzan corria pelado;

Cinderela chegava em casa à meia-noite;

Aladim era ladrão;

Batman dirigia a 320 km/h;

Pinocchio mentia;

Bela Adormecida era uma folgada;

O personagem Salsicha ('Scooby-Doo') tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro;

Zé Colmeia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de piquenique; Branca de Neve morava na boa com sete homens;

Ariel, a pequena sereia, apela para a bruxaria;

Olívia Palito tinha anorexia;

Popeye fumava um matinho suspeito;

Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixavam 'ligadão';


Super-Homem colocava cueca por cima da calça;

a Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão.

O Tio Patinhas é avarento;

O Pica-pau é mau e cínico...

O que dizer do Bart Simpson....

Garfield é preguiçoso e comilão;

O Manda Chuva é um vigarista e trapaceiro de primeira... vive dando golpe e fugindo da justiça...

Tom e Jerry vivem brigando e usando de muita violência e nunca morrem...

Pernalonga e Patolino nem se fala...

Olha os exemplos que eu tive... Agora pedem pra eu me comportar?!

Tarde demais."

Havia muitos outros desenhos (e há piores hoje em dia) com conceitos distorcidos que envolviam moral e religião.

No caso do Pato Donald, ali não há representada uma família normal sequer. Donald e Margarida são eternos namorados e os sobrinhos não têm pais.

No desenho He-Man, o personagem Adam invoca poderes das trevas para se transformar no campeão do bem, e, quando precisa de ajuda, vai a uma caverna procurar uma feiticeira.

Em "Cinderela", a personagem aparece invocando Lúcifer, nome dado ao gato da história.

Em Hércules, há uma sutil blasfêmia ao nome e à pessoa de Jesus.

No filme "Rei Leão", o irmão de Mufasa que também é o seu rival pelo trono, caminha rebolando;

Quando Simba é achado pela leoa, eles tem um romance;

Ensinam a filosofia do "Hakuna Matata", ou seja, pra que se preocupar com as coisas, viva o aqui e o agora... aproveite. Sem responsabilidades...

Esses desenhos que todos buscamos e procuramos e que pensamos que são "saudáveis", aparentemente, estimulam a sexualidade, a violência e tantos outros requisitos do público que o assiste.

Para se ter uma idéia, o filme Rei Leão, foi considerado um dos mais sanguinários desenhos animados da história e se trocarmos os animais por pessoas, não há diferença nenhuma de qualquer outro filme exibido nas telas dos cinemas para o público adulto.

Isso sem contar a invasão do espiritismo, do evolucionismo, do sensualismo e da violência gratuita em muitas das produções voltadas para o público infantil. Contam-se nos dedos os desenhos animados que podem ser considerados educativos e positivos para as mentes em formação.

Será que esse tipo de cultura não tem lá sua influência na moralidade, na religiosidade e mesmo no comportamento das massas que a consomem? Filipenses 4:8 continua sendo uma boa "régua" para orientar nossos hábitos de consumo midiáticos.

Aí q medo!!..rsrsrs

Na feira ! !

Um japonês vendia melões numa feira. Num belo dia um negão de quase 2 metros chegou e pediu ao japonês:

- Eu quero meio melão.

O japonês:

- Desculpe meu senhor, mas eu não posso vender meio melão. 

O negão:

- Mas eu quero meio melão.

O japonês:

- Desculpe meu senhor, mas é que meu patrão não deixa eu vender meio melão.

O negão:

- Mas eu quero meio melão! Você vai querer levar uma comigo é?? (Porrada!!)

O japonês:

- Então espera aqui que eu vou até o galpão e vou perguntar ao meu chefe se eu posso vender meio melão para você. Nisso que o japonês foi em direção ao galpão, o negão foi atrás dele sem ele perceber.

O japonês chegou até o chefe e disse:

- Têm um filha da puta querendo meio melão! O japonês olhou para trás e o negão tava ali ouvindo tudo.

O japonês muito ligeiro então falou:

- E este distinto senhor aqui gostaria de levar a outra metade do melão!

No avião....

O piloto do avião fala:
— Agora todos olhem para baixo, vocês estão vendo a cidade de Iporanga, que tem 6.000 habitantes.

O passageiro vai até cabine do piloto e diz: 
— Fiquei sabendo que nesta cidade só tem puta e jogador de futebol.

O piloto visivelmente irritado diz: 
— Minha mãe mora lá! 


O passageiro:
— Qual é o nome da sua mãe?

O piloto:
— Maria Josefina!

O passageiro:
— Cara, dizem que ela bate um bolão, hein!

TEORIA COGNITIVISTA

" A psicologia cognitivista preocupa-se com o processo da compreensão, trasnformação, armzenamento e e uso da informação envolvida na cognição, e tem como objetivo identificar padrões estruturados dessa transformação. Cognição é o processo através do qual o mundo de significações, isto é, atribue significados à realidade em que se encontra.Esses significados são pontos de partidas para atribuição de outros, originando, então, à estrutura cognitiva".
(Moreira e Masini, 1982, p.03).

NESTA PIADA, PODEMOS OBSERVAR A RELAÇÃO ENTRE OS PROCESSOS INTERNOS DA COGNIÇÃO E OS EVENTOS EXTERNOS AO HOMEM, DESCRITO NA PROPOSTA DE GAGNÉ.

Na aula de Matemática, a professora pergunta:- Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?Joãozinho pensou e respondeu:- Nenhum professora!- Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.- Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.A professora pensou e disse:- Taí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:- Professora, posso fazer uma pergunta, agora?- Claro!- Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?A professora pensou, pensou e respondeu:- A que estava chupando o sorvete.- Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio…

Ao longo da nossa vida adquirimos conhecimentos que valem como critério de raciocínio para a criação de novos conhecimentos, por isso que Joãozinho tinha uma visão diferente da professora.

Um Jeito Novo de Dar Notícia.

- Alô,aqui é o Aristides, o caseiro da sua Fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não,doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhei o concurso no mês passado?
- Sim, ele mesmo!
- Puxa, que pena! eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas morreu de
que?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguem... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! eles morreram de cansaço, puxando a carroça
d'água.
- Puxando carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa.... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender a vela,se lá em casa tem eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?
- É, o velório da sua mãe.... ela chegou aqui na fazenda de madrugada sem
avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

A fábula do Rato!

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se � vaca. E ela lhe disse:
- O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira. Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher… O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
“Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco. O problema de um é problema de todos.”

uatemsomdiu??

Na Língua Inglesa o "A" tem som de "e" como em "bad"(mau) ou tem som de "a"mesmo como em "car"(carro), e em nossa lingua o "A" tem som de "A", e o "U" tem som de "U" mesmo.