Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer Simpson)
Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!
Quanto mais exerço a paternidade, mais eu digo que preciso pedir desculpas a minha mãe.
Quanto mais eu conheço o ser humano, mais eu gosto do meu cachorro!
Que a nossa amizade seja como as nádegas. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.
Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama.
Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.
Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.
O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.
Para o alfaiate, o amor é terno.
Gastei todo meu dinheiro com bebidas e mulheres, o resto desperdicei.
Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes...
Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
O trabalho é sagrado, não toque nele.
Descanse de dia para poder dormir à noite.
Se vir alguém descansando, ajude-o.
O trabalho me fascina, sou capaz de ficar horas só olhando pra ele.
Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.
Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.
Votem nas putas, pois filhos nos não deu certo!
A menor distância entre dois bares é uma ladeira.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.
Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
É dando que se ganha má fama.
Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!
Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.
Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.
Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
Para quem esta se afogando jacaré é tronco.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
A primeira amnésia a gente nunca esquece!
Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.
Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra.
Diga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado".(Enviada por Rodrigo)
Quem vê cara não vê nuca.
De hoje pra trás eu parei de beber.
Larguei a bebida, só não sei onde.
Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus sentirei sua falta.
Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.
Dieta da sopa: deu sopa eu como!
Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.
Não beba água, os peixes transam nela.
Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
Se só Deus salva, então pra que Memory Card.
O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.
Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.
Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.
Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço.
O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!
Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica.
Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!
Para os falsos pastores templo é dinheiro.
Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os passageiros do ônibus que ele dirigia.
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim.
O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.
O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.
Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Frases de Internautas!!!
" Del*.* " – Compressão de fichários a 100%.
486: QI necessário para se entender o funcionamento de um PC.
A long time ago: " Cara... comprei um XT, agora só falta um modem 300!"
A minha Ram comeu meu pernilongo de estimação.
A primeira conta telefônica após modem a gente nunca esquece.
A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
A verdade esta lá fora, alguém sabe a URL?
Acentua&#o^% , um problema que j$ foi superado.
Achoqueabarradeespaçoestácomalgumproblema.
Aí ela me disse: - " Ou eu ou o modem!!! " Tenho saudades dela.
Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!
APRENDA A PENSAR! Assim você terá algo pra fazer quando o computador estiver desligado
Atenção todos, o Mundo está acabando. Por favor, façam logoff e retirem-se organizadamente...
BBS e Internet: programas de duplicação de Conta Telefônica !
BREAKFAST.COM Halted.... Cereal Port Not Responding.
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
Compre um modem: ganhe amigos e perca a namorada !
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Computador Portátil: um instrumento que força seu dono a trabalhar em casa, nas ferias e no ônibus.
Computadores nunca vão substituir a estupidez humana.
Crash: situação em que você se encontra após um Erro de Sintaxe.
De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem Internet ?
De Ponta: diz-se de qualquer computador que você não possa comprar.
Digam o que quiserem mas o sexo é FODA!
É incrível pensar na capacidade extra que os computadores nos deram de cometer erros.
HEY, SOU EU! SEU ESTÔMAGO! LARGA DA INTERNET E VAI COMER!
Em computador de bicheiro os dados são processados por um advogado.
Era um garoto que como eu amava os Bios e vírus Stoned...
Errar é humano colocar a culpa no computador é lógico.
Errar é humano, mas Sistemas operacionais não perdoam, jamais.
Erro de Sintaxe: ir em uma loja de computadores dizendo "eu quero uma maquina, preço não é problema!".
Este vírus requer 600Kb. Libere mais memória para executar.
Eu cortei o dedo no ZIPer... ARJ!
Eu gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem.
Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição
Existem duas regras pra ter sucesso na vida: 1° Nunca diga tudo que você sabe
Ey cnsigk diigtar 400 carsctrered pro minuo "!
Falha de Sistema: uma resposta típica quando seus prazos de trabalho estão por vencer.
G3: os novos Macs que fazem você dizer: " Uau, é muito mais rápido que a maquina que eu acabei de comprar pelo mesmo preço!!!".
Herrar é Umano!
Hoje eu tentei desenhar minha própria sombra. Não consegui! Meu braço não parava de se mexer...
Meu winchester disparou e matou meu mouse.
Ingleis eu naum çêi, mais em portuguêz eu çou féra
Já deu bom dia pro seu computar hoje? Que coisa mais ridícula!!
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Loteria: um imposto cobrado por ruins de estatística.
Mantenha a sua CPU virgem, não remova HIMEM.SYS.
Mas chefe, nós precisamos de um SVGA para o Controle de Estoque!
Meu computador não conversa... computa!
Minha namorada diz que eu nunca a ouço. Pelo menos eu acho que ela disse isso
Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça
Modems a 2400K, por favor transitar na faixa da direita.
Mulher de "amiga" minha pra mim é homem
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
Não acredite em extra terrestres, eles são muito mentirosos
Não confunda modem com modess. O slot é diferente.
Não ouse pegar o telefone para chamar os bombeiros. Eu estou no meio de um download!
Não preciso mais comer nem dormir. Comprei um modem.
Não pude me controlar. Eles eram tão grandes, arredondados, firmes e bonitos que eu tive que tocá-los. Aí ela começou a gritar: 'Meus olhos!, Meus olhos!', e quebrou todo o clima.
Não sou 100% inútil: "posso servir de mau exemplo"...
Não tenho tudo para ser feliz mas um muambeiro ficou de me arrumar!
Não transmita a 2400 bps. Vá ditando que é mais rápido!
Não use o HIMEM.SYS, espere lançarem o SHEERA.SYS
Neste momento estou sentindo amnésia e dejàvú ao mesmo tempo. Sinto que já esqueci isso antes...
Novos sistemas = novos problemas!
Nunca diga "Eu não posso"; diga "Nós não podemos"
Nunca se esqueça: 2+2=5 para valores extremamente grandes de 2.
O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!!
O impossivel nos fazemos ...milagre exige mais memória.
486: QI necessário para se entender o funcionamento de um PC.
A long time ago: " Cara... comprei um XT, agora só falta um modem 300!"
A minha Ram comeu meu pernilongo de estimação.
A primeira conta telefônica após modem a gente nunca esquece.
A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
A verdade esta lá fora, alguém sabe a URL?
Acentua&#o^% , um problema que j$ foi superado.
Achoqueabarradeespaçoestácomalgumproblema.
Aí ela me disse: - " Ou eu ou o modem!!! " Tenho saudades dela.
Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!
APRENDA A PENSAR! Assim você terá algo pra fazer quando o computador estiver desligado
Atenção todos, o Mundo está acabando. Por favor, façam logoff e retirem-se organizadamente...
BBS e Internet: programas de duplicação de Conta Telefônica !
BREAKFAST.COM Halted.... Cereal Port Not Responding.
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
Compre um modem: ganhe amigos e perca a namorada !
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Computador Portátil: um instrumento que força seu dono a trabalhar em casa, nas ferias e no ônibus.
Computadores nunca vão substituir a estupidez humana.
Crash: situação em que você se encontra após um Erro de Sintaxe.
De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem Internet ?
De Ponta: diz-se de qualquer computador que você não possa comprar.
Digam o que quiserem mas o sexo é FODA!
É incrível pensar na capacidade extra que os computadores nos deram de cometer erros.
HEY, SOU EU! SEU ESTÔMAGO! LARGA DA INTERNET E VAI COMER!
Em computador de bicheiro os dados são processados por um advogado.
Era um garoto que como eu amava os Bios e vírus Stoned...
Errar é humano colocar a culpa no computador é lógico.
Errar é humano, mas Sistemas operacionais não perdoam, jamais.
Erro de Sintaxe: ir em uma loja de computadores dizendo "eu quero uma maquina, preço não é problema!".
Este vírus requer 600Kb. Libere mais memória para executar.
Eu cortei o dedo no ZIPer... ARJ!
Eu gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem.
Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição
Existem duas regras pra ter sucesso na vida: 1° Nunca diga tudo que você sabe
Ey cnsigk diigtar 400 carsctrered pro minuo "!
Falha de Sistema: uma resposta típica quando seus prazos de trabalho estão por vencer.
G3: os novos Macs que fazem você dizer: " Uau, é muito mais rápido que a maquina que eu acabei de comprar pelo mesmo preço!!!".
Herrar é Umano!
Hoje eu tentei desenhar minha própria sombra. Não consegui! Meu braço não parava de se mexer...
Meu winchester disparou e matou meu mouse.
Ingleis eu naum çêi, mais em portuguêz eu çou féra
Já deu bom dia pro seu computar hoje? Que coisa mais ridícula!!
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Loteria: um imposto cobrado por ruins de estatística.
Mantenha a sua CPU virgem, não remova HIMEM.SYS.
Mas chefe, nós precisamos de um SVGA para o Controle de Estoque!
Meu computador não conversa... computa!
Minha namorada diz que eu nunca a ouço. Pelo menos eu acho que ela disse isso
Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça
Modems a 2400K, por favor transitar na faixa da direita.
Mulher de "amiga" minha pra mim é homem
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
Não acredite em extra terrestres, eles são muito mentirosos
Não confunda modem com modess. O slot é diferente.
Não ouse pegar o telefone para chamar os bombeiros. Eu estou no meio de um download!
Não preciso mais comer nem dormir. Comprei um modem.
Não pude me controlar. Eles eram tão grandes, arredondados, firmes e bonitos que eu tive que tocá-los. Aí ela começou a gritar: 'Meus olhos!, Meus olhos!', e quebrou todo o clima.
Não sou 100% inútil: "posso servir de mau exemplo"...
Não tenho tudo para ser feliz mas um muambeiro ficou de me arrumar!
Não transmita a 2400 bps. Vá ditando que é mais rápido!
Não use o HIMEM.SYS, espere lançarem o SHEERA.SYS
Neste momento estou sentindo amnésia e dejàvú ao mesmo tempo. Sinto que já esqueci isso antes...
Novos sistemas = novos problemas!
Nunca diga "Eu não posso"; diga "Nós não podemos"
Nunca se esqueça: 2+2=5 para valores extremamente grandes de 2.
O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!!
O impossivel nos fazemos ...milagre exige mais memória.
Falando difícil e Bonito!!!
Se você tá a fim de impressionar os amigos com o seu vocabulário apurado... fale difícil!
Eles ficarão admirados com a sua inteligência e conhecimento da língua portuguesa.
Então, que gíria que nada, o bom mesmo é falar algo que todo mundo já escutou, mas de uma forma bem diferente...
Aprenda e pratique!
1 - Prosopopéia flácida.
(Conversa mole)
2 - Colóquio sonolento para acalentar bovinos.
(História pra boi dormir)
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara)
4 - Creditar o primata.
(Pagar o mico)
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)
6 - Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
(Dar um pé na bunda)
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo)
8 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)
9 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)
10 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)
11 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva)
12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)
13 - Bucéfalo de oferenda não se questiona formação odôntica!
(Cavalo dado não se olha os dentes)
14 - A parte do corpo humano onde se aloja grande quantidade dos órgãos dos sentidos, além do cérebro e da boca, quando encontra-se em duas unidades, consegue raciocinar de forma superior do que quando encontra-se de forma unitária.
(Duas cabeças pensam melhor do que uma)
15 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)
16 - Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)
17 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)
18 - Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro.
(Nem ferrando)
19 - Mamífero quadrúpede da ordem dos Carnívoros, da família dos Canídeos, que emite sons gritantes não utiliza sua mandíbula para comprimir os dentes.
(Cão que ladra não morde)
20 - Quando um indivíduo não se manifesta a respeito de um determinado assunto, pressupõe-se que este indivíduo está de acordo com o referido assunto.
(Quem cala consente)
21 - Sentimento afetivo diretamente relacionado com o órgão humano masculino localizado ao meio do tórax sob uma forte colisão em determinado local, é intensamente fixado no mesmo.
(Amor de pica onde bate fica )
22 - Substância inorgânica polar, composta por dois átomos de hidrogênio e um de oxigênio de estrutura não-rígida, ao chocar-se reiteradamente contra substância calcária de fortes ligações interatômicas no estado sólido, termina, após certo tempo, por conseguir com sucesso atravessar a complexa geometria molecular do segundo corpo em questão.
(Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura)
23 - Artigo de vestuário que encontra-se destituído de higiene deve ter o seu processo de higienização feito dentro do domicílio.
(Roupa suja se lava em casa)
24 - Uma afirmação que não explicita os acontecimentos como, de fato ocorreram, apresenta membros inferiores pelo qual está compreendido entre as articulações da virilha e a do tornozelo, de dimensão reduzida.
(Mentira tem perna curta)
25 - O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cú de bêbado não tem dono!)
Eles ficarão admirados com a sua inteligência e conhecimento da língua portuguesa.
Então, que gíria que nada, o bom mesmo é falar algo que todo mundo já escutou, mas de uma forma bem diferente...
Aprenda e pratique!
1 - Prosopopéia flácida.
(Conversa mole)
2 - Colóquio sonolento para acalentar bovinos.
(História pra boi dormir)
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara)
4 - Creditar o primata.
(Pagar o mico)
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)
6 - Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
(Dar um pé na bunda)
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo)
8 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)
9 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)
10 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)
11 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva)
12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)
13 - Bucéfalo de oferenda não se questiona formação odôntica!
(Cavalo dado não se olha os dentes)
14 - A parte do corpo humano onde se aloja grande quantidade dos órgãos dos sentidos, além do cérebro e da boca, quando encontra-se em duas unidades, consegue raciocinar de forma superior do que quando encontra-se de forma unitária.
(Duas cabeças pensam melhor do que uma)
15 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)
16 - Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)
17 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)
18 - Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro.
(Nem ferrando)
19 - Mamífero quadrúpede da ordem dos Carnívoros, da família dos Canídeos, que emite sons gritantes não utiliza sua mandíbula para comprimir os dentes.
(Cão que ladra não morde)
20 - Quando um indivíduo não se manifesta a respeito de um determinado assunto, pressupõe-se que este indivíduo está de acordo com o referido assunto.
(Quem cala consente)
21 - Sentimento afetivo diretamente relacionado com o órgão humano masculino localizado ao meio do tórax sob uma forte colisão em determinado local, é intensamente fixado no mesmo.
(Amor de pica onde bate fica )
22 - Substância inorgânica polar, composta por dois átomos de hidrogênio e um de oxigênio de estrutura não-rígida, ao chocar-se reiteradamente contra substância calcária de fortes ligações interatômicas no estado sólido, termina, após certo tempo, por conseguir com sucesso atravessar a complexa geometria molecular do segundo corpo em questão.
(Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura)
23 - Artigo de vestuário que encontra-se destituído de higiene deve ter o seu processo de higienização feito dentro do domicílio.
(Roupa suja se lava em casa)
24 - Uma afirmação que não explicita os acontecimentos como, de fato ocorreram, apresenta membros inferiores pelo qual está compreendido entre as articulações da virilha e a do tornozelo, de dimensão reduzida.
(Mentira tem perna curta)
25 - O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cú de bêbado não tem dono!)
Trocadilhos de "Duplo Sentido"!!!
Você conhece o Lima?? Lima é tio meu..
Quando você vai passear, você vai de carro ou só caminha?
Um abraço pra vocês, e pra todos que fo da sua família!
Duas pizzas será que da pra vinte comer?
Você conhece o carra q tem posto aí atrás?
Você vai ganhar Uno zero.
Você prefere café expresso ou no cuador é mais forte ?
mil meu,com mil seu....quantos mil temos????
Os cabos "A" e "B" estão bons.. mas o cabo "c" tá solto.
Pra conseguir isso é preciso fazer o curso "A"...
Você tava meio triste ontem...que diabo cê tinha?
Gostaria de jantar comigo depois da uma?
Em rastro de cobra, Tatu caminha dentro?
Te dou vinte tele-senas, Você vende 4 e ainda ganha uma comição.
A cada quatro bicicletas que você vender na caixa, tu vai ganhar uma montada.
Eu não teria nascido se minha mãe não tivesse me tido.
Jacaré no secu anda?
Nesse calor Como sua a bunda né???
Você gosta de danoninho??
Eu sou como alpinista: Só o cume interessa!!!
Está ameaçando chover, por isso vou mi já, que está pingando!
Você gosta de verdura?
O que você diz quando vai cortar o cabelo? corta na frente e pica atrás...
Eu vou bem, Não como você, mas gostaria!!!
Você já fico em baixo do sereno?
Você gosta de pegar um solzinho?
Você gosta de uma chuvinha em suas costas?
Bota em você machuca?
Você prefere que bota, a branca ou a preta?
Você gosta de laranja? Vou dar um saco pra você chupar!
Você faz vitaminas de fruta? Então bate uma pra mim com "mamão"!!!
Quando você vai passear, você vai de carro ou só caminha?
Um abraço pra vocês, e pra todos que fo da sua família!
Duas pizzas será que da pra vinte comer?
Você conhece o carra q tem posto aí atrás?
Você vai ganhar Uno zero.
Você prefere café expresso ou no cuador é mais forte ?
mil meu,com mil seu....quantos mil temos????
Os cabos "A" e "B" estão bons.. mas o cabo "c" tá solto.
Pra conseguir isso é preciso fazer o curso "A"...
Você tava meio triste ontem...que diabo cê tinha?
Gostaria de jantar comigo depois da uma?
Em rastro de cobra, Tatu caminha dentro?
Te dou vinte tele-senas, Você vende 4 e ainda ganha uma comição.
A cada quatro bicicletas que você vender na caixa, tu vai ganhar uma montada.
Eu não teria nascido se minha mãe não tivesse me tido.
Jacaré no secu anda?
Nesse calor Como sua a bunda né???
Você gosta de danoninho??
Eu sou como alpinista: Só o cume interessa!!!
Está ameaçando chover, por isso vou mi já, que está pingando!
Você gosta de verdura?
O que você diz quando vai cortar o cabelo? corta na frente e pica atrás...
Eu vou bem, Não como você, mas gostaria!!!
Você já fico em baixo do sereno?
Você gosta de pegar um solzinho?
Você gosta de uma chuvinha em suas costas?
Bota em você machuca?
Você prefere que bota, a branca ou a preta?
Você gosta de laranja? Vou dar um saco pra você chupar!
Você faz vitaminas de fruta? Então bate uma pra mim com "mamão"!!!
A Corrida dos Sapinhos!!!
Seja Positivo!!!
“Era uma vez uma corrida... de sapinhos”.
O objetivo era atingir o alto de uma torre.
Havia no local multidão assistindo. Muita gente para vibrar e torcer por eles.
Começou a competição. Mas como a multidão não acreditava que os sapinhos pudessem alcançar o alto daquela torre, o que se ouvia era:
“Que pena!!! Esses sapinhos não vão conseguir”, Não vão conseguir!!!
E, os sapinhos começaram a desistir.
Mas havia um que persistia e continuava a subida, em busca do topo.
A multidão continuava gritando: “Pena!!! Você não vai conseguir”.
E os sapinhos estavam mesmo, um por um, menos aquele sapinho que continuava tranqüilo; Embora arfante.
Ao final da competição, todos desistiram, menos ele. A curiosidade tomou conta de todos.
Queriam saber o que tinha acontecido.
E assim, quando foram perguntar ao sapinho como ele havia conseguido concluir a prova, descobriram que ele era surdo.
Não permita que pessoas com péssimo hábito de serem negativas, derrubem as melhores e mais sábias esperanças de seu coração.
Também, não faça o mesmo com seu semelhante
Lembre-se sempre: Há poder em nossas palavras e em tudo o que pensamos.
“Era uma vez uma corrida... de sapinhos”.
O objetivo era atingir o alto de uma torre.
Havia no local multidão assistindo. Muita gente para vibrar e torcer por eles.
Começou a competição. Mas como a multidão não acreditava que os sapinhos pudessem alcançar o alto daquela torre, o que se ouvia era:
“Que pena!!! Esses sapinhos não vão conseguir”, Não vão conseguir!!!
E, os sapinhos começaram a desistir.
Mas havia um que persistia e continuava a subida, em busca do topo.
A multidão continuava gritando: “Pena!!! Você não vai conseguir”.
E os sapinhos estavam mesmo, um por um, menos aquele sapinho que continuava tranqüilo; Embora arfante.
Ao final da competição, todos desistiram, menos ele. A curiosidade tomou conta de todos.
Queriam saber o que tinha acontecido.
E assim, quando foram perguntar ao sapinho como ele havia conseguido concluir a prova, descobriram que ele era surdo.
Não permita que pessoas com péssimo hábito de serem negativas, derrubem as melhores e mais sábias esperanças de seu coração.
Também, não faça o mesmo com seu semelhante
Lembre-se sempre: Há poder em nossas palavras e em tudo o que pensamos.
Fala um Policial...
“Muito bem, Senhor Cidadão, eu creio que o senhor já me rotulou.
Acredito que me enquadro perfeitamente na categoria em que o senhor me colocou.
Eu sou estereotipado, padronizado, marcado, corporativista e sempre bitolado.
Infelizmente, a recíproca é verdadeira. Eu não vou, porém, rotulá-lo.
Mas, desde que nascem, seus filhos ouvem que eu sou o bicho papão, e depois o senhor fica chocado quando eles se identificam com meu inimigo tradicional…. O criminoso!
O senhor me acusa de contemporizar com os criminosos, até que eu apanhe um de seus filhos em alguma falta.
O senhor é capaz de gastar uma hora para almoçar e interrompe o serviço para tomar muitos cafés por dia, mas me considera um vagabundo se paro para tomar uma xícara.
O senhor se orgulha de seu refinamento, mas nem pisca quando interrompe minhas refeições com seus problemas.
O senhor fica fulo quando alguém o fecha no trânsito, mas se eu o pegar fazendo à mesma coisa, estarei lhe perseguindo.
O senhor conhece todo o Código de Trânsito, mas nunca porta os documentos obrigatórios.
O senhor acha que é um abuso se me vê dirigindo em alta velocidade para atender uma ocorrência, mas sobe pelas paredes se eu demoro dez segundos para atender um chamado seu.
O senhor acha que é parte do meu trabalho se alguém me fere, mas diz que é truculência da Polícia se eu devolvo uma agressão.
O senhor nem cogita em dizer ao seu dentista como arrancar um dente, ou ao seu médico como extirpar seu apêndice, mas está sempre me ensinando como aplicar a lei.
O senhor quer que eu o livre dos que metem o nariz na sua vida, mas não quer que ninguém saiba disso.
O senhor brada: É preciso fazer algo para combater o crime, mas fica furioso se é envolvido no processo.
O senhor não vê utilidade para minha profissão, mas certamente ela se tornará valiosa se eu trocar um pneu furado de sua esposa, ou conduzir seu menino no banco de trás do carro patrulha, ou, talvez, salve a vida de seu filho com uma respiração boca-a-boca, ou trabalhe muitas horas extras procurando por sua filha que sumiu.
Assim, Senhor Cidadão, o senhor pode levantar e sair, dizer impropérios e se enfurecer pela maneira pela qual executo meu trabalho, dizendo todos os nomes feios possíveis.
Mas nunca se esqueça que sua propriedade, sua família e até sua vida depende de mim e de meus colegas.
Sim, Senhor Cidadão, eu sou um Policial!!!”
O autor deste artigo, o soldado Mitchel Brown, da Polícia Estadual de Virgínia (EUA), morreu em serviço dois meses depois de escrevê-lo.
Acredito que me enquadro perfeitamente na categoria em que o senhor me colocou.
Eu sou estereotipado, padronizado, marcado, corporativista e sempre bitolado.
Infelizmente, a recíproca é verdadeira. Eu não vou, porém, rotulá-lo.
Mas, desde que nascem, seus filhos ouvem que eu sou o bicho papão, e depois o senhor fica chocado quando eles se identificam com meu inimigo tradicional…. O criminoso!
O senhor me acusa de contemporizar com os criminosos, até que eu apanhe um de seus filhos em alguma falta.
O senhor é capaz de gastar uma hora para almoçar e interrompe o serviço para tomar muitos cafés por dia, mas me considera um vagabundo se paro para tomar uma xícara.
O senhor se orgulha de seu refinamento, mas nem pisca quando interrompe minhas refeições com seus problemas.
O senhor fica fulo quando alguém o fecha no trânsito, mas se eu o pegar fazendo à mesma coisa, estarei lhe perseguindo.
O senhor conhece todo o Código de Trânsito, mas nunca porta os documentos obrigatórios.
O senhor acha que é um abuso se me vê dirigindo em alta velocidade para atender uma ocorrência, mas sobe pelas paredes se eu demoro dez segundos para atender um chamado seu.
O senhor acha que é parte do meu trabalho se alguém me fere, mas diz que é truculência da Polícia se eu devolvo uma agressão.
O senhor nem cogita em dizer ao seu dentista como arrancar um dente, ou ao seu médico como extirpar seu apêndice, mas está sempre me ensinando como aplicar a lei.
O senhor quer que eu o livre dos que metem o nariz na sua vida, mas não quer que ninguém saiba disso.
O senhor brada: É preciso fazer algo para combater o crime, mas fica furioso se é envolvido no processo.
O senhor não vê utilidade para minha profissão, mas certamente ela se tornará valiosa se eu trocar um pneu furado de sua esposa, ou conduzir seu menino no banco de trás do carro patrulha, ou, talvez, salve a vida de seu filho com uma respiração boca-a-boca, ou trabalhe muitas horas extras procurando por sua filha que sumiu.
Assim, Senhor Cidadão, o senhor pode levantar e sair, dizer impropérios e se enfurecer pela maneira pela qual executo meu trabalho, dizendo todos os nomes feios possíveis.
Mas nunca se esqueça que sua propriedade, sua família e até sua vida depende de mim e de meus colegas.
Sim, Senhor Cidadão, eu sou um Policial!!!”
O autor deste artigo, o soldado Mitchel Brown, da Polícia Estadual de Virgínia (EUA), morreu em serviço dois meses depois de escrevê-lo.
Mulher Tecnológica...
MULHER ANTIVIRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
MULHER E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é bobagem.
MULHER 486: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu, etc.
MULHER DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em tê-la.
MULHER IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ela é só sua, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
MULHER HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres lentas e de difícil acesso.
MULHER WINDOWS: Você sabe que não presta, mas não vive sem ela.
MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
MULHER MS-DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER VíRUS: Também conhecido como ESPOSA, quando você menos espera ela chega e se instala, e aí, detona sua vida.
MULHER MOUSE: Pra funcionar tem que arrastar e pressionar.
MULHER E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é bobagem.
MULHER 486: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu, etc.
MULHER DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em tê-la.
MULHER IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ela é só sua, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
MULHER HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres lentas e de difícil acesso.
MULHER WINDOWS: Você sabe que não presta, mas não vive sem ela.
MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
MULHER MS-DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER VíRUS: Também conhecido como ESPOSA, quando você menos espera ela chega e se instala, e aí, detona sua vida.
MULHER MOUSE: Pra funcionar tem que arrastar e pressionar.
Carta de um usuário inexperiente ao suporte técnico!!!
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado
[Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros
programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que
eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado
[Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não
consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando
estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o
comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por
favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das
vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer
versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de
um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o
Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço,
e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas
depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque
Esposa1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar
a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que
antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões
Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que
aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0],aconselho o uso de [Flores
5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou
[Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o
[Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o
[Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0]
Agora..... Boa sorte! Suporte Técnico
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado
[Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros
programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que
eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado
[Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não
consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando
estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o
comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por
favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das
vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer
versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de
um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o
Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço,
e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas
depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque
Esposa1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar
a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que
antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões
Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que
aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0],aconselho o uso de [Flores
5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou
[Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o
[Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o
[Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0]
Agora..... Boa sorte! Suporte Técnico
Qual o nome do filme???
Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer.
Qual é o nome do filme?
O Extermina Dor do Futuro.
Um homem comeu 2 quilos de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme?
Mudança de Hálito.
Um homem aceitou um desafio de beber 1000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, mas ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
Um homem que estava com uma forte diarréia, colocou sua tv na frente do banheiro para assistir o jogo de futebol.
Qual o nome do filme?
Vi da privada.
Um anao deformado tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava,seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço
O incrível Hulk caiu sentado sobre uma frigideira quente.
Qual o nome do filme?
Tomates Verdes Fritos
Havia um cara todo machucado aí veio um Cacto gigante e curou ele.
Qual o nome do filme?
Plantão Médico.
Um homem negro senta numa cadeira que tem uma bomba embaixo que explode.
Qual o nome do filme?
O Ex-cu-do negro
Uma família ficou perdida no deserto por 80 dias. Eles acharam um rio e todos tomaram banho, menos a avó.
Qual o nome do filme?
A vó tá imunda a 80 dias
Robin vivia enchendo o saco de seu irmao caçula até que este contou tudo para a mãe.
Qual o nome do filme?
Bate, Mãe, em Robin
Um cara era um tremendo afanador de objetos alheios, um verdadeiro gatuno. Um dia, foi ao restaurante e, de olho em um belo copo de cristal, passou a mão no mesmo.
Qual o nome do filme?
Robô copo
Duas lêndias se apaixonaram.
Qual é o nome do filme?
Lêndias da Paixão.
Uma mulher tinha mania de usar tudo combinando, Então ela encapou o grampo de cabelo com o mesmo pano do vestido.
Qual o nome do filme?
Forre este grampo
Um homem foi a uma loja de panelas, chegando lá pediu a panela mais cara da loja. Então o vendedor trouxe uma de ouro. O rapaz olhou e falou: não, eu quero uma mais cara ainda! Então veio o vendedor com uma panela de ferro e enorme (a mais cara da loja) que o homem acabou comprando.
Qual o nome do filme?
O homem da mais cara de ferro
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
A familia Adams
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
Poca Honda.
Um homem comprou uma mula enorme, muito grande mesmo. Depois de um tempo, esse homem descobriu que a mula emitia sons parecidos com os de leão.
Qual é o nome do filme?
Mulão Ruge.
Pelé pensou que uma roupa na vitrine fosse um smoking, mas sua mulher discordou.
Qual o nome do filme?
Pelé é terno.
Tinha uma fazenda com um engenho e todo mundo foi despedido e só ficou uma pessoa.
Qual o nome do filme?
O último dos moi cana
Um ator sentou em uma bala de menta.
Qual é o nome do filme
Atormentado
Um homem tinha como profissão cuidar dos ursos, mas certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme?
O ex-ursista
Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme?
Tó, estore.
Um homem iria comprar uma bola, Havia uma azul e uma vermelha. Ele comprou a vermelha.
Qual o nome do filme?
Largoa Azul.
Dois monges estavam meditando, mas meditaram tanto que ficaram tão zen que atravessaram um coador de café.
Qual é o nome do filme?
Os Zen-filtrados.
O português desiste, depois de várias tentativas, de assistir a um filme ao ver o título do mesmo no letreiro do cinema.
Qual é o nome do filme?
Evita.
Marina fugiu do hospital, mas foi atropelada por um trenó puxado por 20 mil éguas.
Qual o nome do filme?
20 mil Éguas sobre Marina.
A mulher entra no hortifruti, coloca um alface em baixo do braço.
Qual é o nome do filme:
Alface Oculta
Uma mulher pula do alto de um edifício e cai sentada na cabeça de um pedestre.
Qual o nome do filme?
Acusada de Morte
O menino tinha um gato chamado Tido, Mas Tido sumiu e o menino foi procurá-lo no cesto.
Qual é o nome do filme?
Cesto Sem Tido.
O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema.
Qual o nome do filme?
O Demo leitor
No Egito, um casal de aranhas teve um filhotinho que nasceu sem as patinhas. Eles percorreram vários médicos, até que um especialista forneceu um remédio que fez nascerem as perninhas da aranha.
Qual o nome do filme?
Criou pata a arainha do Egito.
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual é o nome do filme?
Olha quem está falando
Um homem sem braços se casou com a mulher também sem braços e tiveram um filho.
Qual é o nome do filme?
Ninguém Segura esse Bebê.
Uma loira pintou o cabelo de preto.
Qual o nome do filme?
AI - Inteligência Artificial.
Em uma pizzaria existiam ervilhas muito ruins que não deixavam a Aliche em paz
Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas
Qual é o nome do filme?
O Extermina Dor do Futuro.
Um homem comeu 2 quilos de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme?
Mudança de Hálito.
Um homem aceitou um desafio de beber 1000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, mas ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
Um homem que estava com uma forte diarréia, colocou sua tv na frente do banheiro para assistir o jogo de futebol.
Qual o nome do filme?
Vi da privada.
Um anao deformado tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava,seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço
O incrível Hulk caiu sentado sobre uma frigideira quente.
Qual o nome do filme?
Tomates Verdes Fritos
Havia um cara todo machucado aí veio um Cacto gigante e curou ele.
Qual o nome do filme?
Plantão Médico.
Um homem negro senta numa cadeira que tem uma bomba embaixo que explode.
Qual o nome do filme?
O Ex-cu-do negro
Uma família ficou perdida no deserto por 80 dias. Eles acharam um rio e todos tomaram banho, menos a avó.
Qual o nome do filme?
A vó tá imunda a 80 dias
Robin vivia enchendo o saco de seu irmao caçula até que este contou tudo para a mãe.
Qual o nome do filme?
Bate, Mãe, em Robin
Um cara era um tremendo afanador de objetos alheios, um verdadeiro gatuno. Um dia, foi ao restaurante e, de olho em um belo copo de cristal, passou a mão no mesmo.
Qual o nome do filme?
Robô copo
Duas lêndias se apaixonaram.
Qual é o nome do filme?
Lêndias da Paixão.
Uma mulher tinha mania de usar tudo combinando, Então ela encapou o grampo de cabelo com o mesmo pano do vestido.
Qual o nome do filme?
Forre este grampo
Um homem foi a uma loja de panelas, chegando lá pediu a panela mais cara da loja. Então o vendedor trouxe uma de ouro. O rapaz olhou e falou: não, eu quero uma mais cara ainda! Então veio o vendedor com uma panela de ferro e enorme (a mais cara da loja) que o homem acabou comprando.
Qual o nome do filme?
O homem da mais cara de ferro
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
A familia Adams
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
Poca Honda.
Um homem comprou uma mula enorme, muito grande mesmo. Depois de um tempo, esse homem descobriu que a mula emitia sons parecidos com os de leão.
Qual é o nome do filme?
Mulão Ruge.
Pelé pensou que uma roupa na vitrine fosse um smoking, mas sua mulher discordou.
Qual o nome do filme?
Pelé é terno.
Tinha uma fazenda com um engenho e todo mundo foi despedido e só ficou uma pessoa.
Qual o nome do filme?
O último dos moi cana
Um ator sentou em uma bala de menta.
Qual é o nome do filme
Atormentado
Um homem tinha como profissão cuidar dos ursos, mas certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme?
O ex-ursista
Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme?
Tó, estore.
Um homem iria comprar uma bola, Havia uma azul e uma vermelha. Ele comprou a vermelha.
Qual o nome do filme?
Largoa Azul.
Dois monges estavam meditando, mas meditaram tanto que ficaram tão zen que atravessaram um coador de café.
Qual é o nome do filme?
Os Zen-filtrados.
O português desiste, depois de várias tentativas, de assistir a um filme ao ver o título do mesmo no letreiro do cinema.
Qual é o nome do filme?
Evita.
Marina fugiu do hospital, mas foi atropelada por um trenó puxado por 20 mil éguas.
Qual o nome do filme?
20 mil Éguas sobre Marina.
A mulher entra no hortifruti, coloca um alface em baixo do braço.
Qual é o nome do filme:
Alface Oculta
Uma mulher pula do alto de um edifício e cai sentada na cabeça de um pedestre.
Qual o nome do filme?
Acusada de Morte
O menino tinha um gato chamado Tido, Mas Tido sumiu e o menino foi procurá-lo no cesto.
Qual é o nome do filme?
Cesto Sem Tido.
O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema.
Qual o nome do filme?
O Demo leitor
No Egito, um casal de aranhas teve um filhotinho que nasceu sem as patinhas. Eles percorreram vários médicos, até que um especialista forneceu um remédio que fez nascerem as perninhas da aranha.
Qual o nome do filme?
Criou pata a arainha do Egito.
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual é o nome do filme?
Olha quem está falando
Um homem sem braços se casou com a mulher também sem braços e tiveram um filho.
Qual é o nome do filme?
Ninguém Segura esse Bebê.
Uma loira pintou o cabelo de preto.
Qual o nome do filme?
AI - Inteligência Artificial.
Em uma pizzaria existiam ervilhas muito ruins que não deixavam a Aliche em paz
Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas
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